PARA PATRICK SWAYZE
ESTAMOS FECHANDO. TODOS OS DVDs POR $1,00.
Só um minuto para abrir, pessoal.
Por que estão vendendo tão baratos esses DVD's?
Porque DVD's estão fora de moda e obsoletos.
Como maratonistas brancos.
Em suas marcas. Preparar. Homens brancos, vão!
Estou muito esperançoso. Tomei um energético antes disso.
Todos os demais!
Ufa! Pensei que queriam nos pegar.
É isso aí, pessoal. Todos os DVDs por um dólar...
e tudo tem de esgotar. Vamos entrando.
Por favor, esteja aqui. Por favor, esteja aqui!
Bacana! Nossa Senhora! Aí está você!
AS CRIANÇAS DA LATA DE LIXO
Te assistirei com a luz apagada.
Até parece...
Vai pegar "Eu, Meu Irmão e Minha Namorada?".
- Eu ouvi falar que é bom. - Eu entendi. Ele está descansando...
a cabeça em cima de panquecas. Parece hilário.
É claro que a piada é que ninguém faria isso...
quando se tem um travesseiro disponível.
Ah, meu Deus. "Matador de Aluguel"!
- Quero comprar esse. - Ótimo! E como bônus você leva...
"Amor Além da Vida", com Robin Williams.
- Não, obrigado. - Sem custos.
- Eu não quero. - Mas é grátis, senhor.
Se esse DVD tocar em "Matador de Aluguel" eu te mato.
Não se preocupe. Algum dia alguém te levará para casa.
Talvez muito distante ou talvez perto demais...
Talvez ele esteja pondo café para ela...
e ela esteja arrumando sua gravata.
PATRICK SWAYZE EM
MATADOR DE ALUGUEL
Alguém me ajude! Esses caminhoneiros...
caipiras bêbados estão tentando me agarrar!
Não enquanto meu saco estiver pressionado
contra o meu estômago e a esta calça jeans!
"Matador de Aluguel".
Isso foi demais! E a mensagem é bem atual.
Peter, a única mensagem nesse filme é que todo problema na vida..
pode ser resolvido no chute.
Ah, meu Deus!
- Brian, você está certo! - Peter, estou brincando.
- O que você disse pra mim? - Peter, o que está fazendo?
- Cai fora do meu avião! - Não é nem a mesma...
- Mas que diabos! - Não vai falar assim comigo no meu bar!
Não é um bar...
Ah, é mesmo. O Cleveland se mudou.
- O seu hambúrguer, senhor. - Obrigado.
Senhor, preciso de mais U$1,25.
É mesmo?
Fique com o troco.
"Matador de Aluguel".
Essa foi a última vez que você puxou essa porcaria.
- Ouviu?! - Sim.
Você me ouviu?!
Sim.
Você vai segurar essa bola até que o Charlie Brown a chute.
Entendeu?!
Sim.
Pode ir, Charlie.
E tem mais. Eu me informei por aí.
Você não é uma terapeuta licenciada.
Road House.
Ainda é cedo, que tal agente brincar um pouquinho?
Acho que eu posso entrar nessa.
Matador de Aluguel
Peter, pelo amor de Deus. Se for fazer isso,
pelo menos mire nos meus peitos.
Isso.
"Matador de Aluguel"
Peter, não deveria dirigir com os pés.
Matador de Aluguel.
Por que viramos? Há muitas curvas.
Matador de Aluguel.
Meu Deus!
- Você está bem? - Sim, estou.
Desculpe, não olhei para onde ia.
- Nós também erramos. - Matador de Aluguel?
Pelo menos ninguém se machucou.
Sim, concordo.
Mas ainda tenho outro problema. Talvez pudesse me ajudar.
O que é?
Tenho reserva para dois no restaurante Dominic's
mas sou só eu.
Entendi o problema. Acho que posso ajudar.
A senhora quer que eu chute estes amassados para você?
Peter, estão reclamando pela cidade toda.
Vai ter que parar com os chutes.
Ah é? Acho que meus amigos fantasmas do outro mundo
tem algo a dizer sobre isso.
Fantasma!
Posso ajudá-lo?
Oi, sou Brian. Vim pegar a Nicole.
Oi, sou Rita, mãe dela.
Você deve ser aquele da batida de carro.
Bom, eu conheci a Nicole. Então prefiro dizer que foi
um feliz acidente. Ela está pronta?
Bem, infelizmente, ela saiu para jantar com outro cara há meia hora.
O quê? Tínhamos um encontro!
Essa é a Nicole. 21 anos e linda.
Os rapazes a convidam toda hora. Eu acho que ela saiu da linha.
Pelo amor de Deus. Então vou deixá-la meu cartão.
Essa camisinha é sua?
Não, digo...
Não que eu fosse usar com a sua filha.
Eu não...não... não usaria uma camisinha com a sua filha.
Eu usaria. Se estivesse fazendo sexo com ela.
O que obviamente eu não faria.
Eu estou limpo.
Eu faço meu teste de HIV a cada três meses.
E não porque eu faço muito sexo.
É que eu como muita merda aí pela rua.
Como isso foi parar na minha carteira, em primeiro lugar?
Caro Brian, em algum lugar do ponto em que
você está excitado o bastante pra querer
e muito excitado pra ligar pra alguma coisa, pense no seu futuro.
Seu amigo, Stewie.
Bom, acho que já fui humilhado bastante por em uma noite.
- Me desculpe pelo incômodo.. - Se serve de consolo,
eu nunca te daria um bolo.
Eu acho que isso torna você uma mulher rara atualmente.
- Seu marido é um cara de sorte. - Sou divorciada.
Bem, mesmo correndo o risco de me humilhar de novo...
Eu ainda tenho a reserva.
- Eu não tenho planos. - Magnífico.
Bem, talvez eu te use, apesar de tudo.
Eu... estou brincando.
Por favor, na minha idade não tenho que me preocupar com gravidez.
Qual sua idade?
Você não quer saber.
Eu meio que quero sim.
Espere. Apenas vou pegar minha bolsa e podemos ir.
Nossa, ela parece ser fantástica.
Estamos indo melhor que Whitney Houston e Bobby Brown.
- Que fumar um crack? - Que fumar um crack?
- Te amo. - Te amo.
Vá pegar a porra do crack!
Brian, que um pouco de lasanha?
Não, obrigado. Rita e eu já compramos.
Nossa, você vem vendo essa Rita há algumas semanas já,
e ainda não a trouxe pra nos conhecer.
Quando conheceremos a doce moça, ein?
Oh, ela está sendo irônica.
O que está dizendo? Eu não namoro moças doces?
- Isso mesmo, isso mesmo! - Não, é que parece que
suas últimas namoradas eram meio burras e estranhas.
Primeiramente, isso não é verdade. Depois, ela não é assim.
Ela é linda, inteligente, bonita...
E a única razão de eu ainda não ter a trazido aqui,
é que vocês nunca causam uma boa impressão nas garotas que eu namoro.
Especialmente o Peter.
Essa não é aquela menina da porta do banheiro?
Que isso, Peter. Ela não quer falar sobre trabalho.
Como é lá dentro?
Eu acho que é igual ao banheiro masculino.
Tem um troféu de campeão com merda dentro?
Sabe, Brian, as últimas semanas tem sido muito boas.
Eu não me lembro da ultima vez que me diverti assim com alguém.
Eu me lembro da última: nunca!
Este é seu lado escritor, Brian.
Você sempre soube o que quis fazer?
Bom, eu já cheguei a achar que eu seria um ator.
Fiz até uns bicos em filmes de grande orçamento.
Sério? Algo que eu já tenha visto?
Bem, você já ouviu falar de um pequeno filme
independente chamado... "Duro de Matar"?
- Nossa, você participou? - Com certeza.
O que acha de irmos pra minha casa? Eu te mostro lá.
Parece legal.
Parece que está todo mundo dormindo.
Sente-se.
Veja isto. É a minha cena.
Não faz sentido, cara.
Ei, não me pergunte, cara. Eu sou apenas um policial de escritório
que estava voltando pra casa, quando você chamou.
Como você tava dirigindo aquele carro, achei que fosse um das ruas.
Quando eu era novo...
Certo, está chegando. Veja só.
Há casos em que os reféns abraçaram o sequestrador depois que ele foi solto
e também escreveram cartas para ele enquanto estava na prisão.
Não, não, cara. Asian Dawn. Dawn.
D-A-W-N.
- Senhor? - Sim?
Senhor, o FBI está aqui.
- O FBI está aqui. Agora? - Sim, senhor. Logo ali.
Segure isso.
Quer uma bala de menta?
Bala de menta...
Eu inventei aquela fala.
Bom, eu não tinha ideia de que estava
saindo com um ator famoso.
Devemos subir?
Parece ótimo, por mim.
Isso mesmo, cavalinho, me dê tudo que você tem.
Ok, a barra está limpa.
Bom dia.
Ei, Lois.
Quem é a sua amiga?
Rita, está é a Lois Lois, Rita.
Prazer em conhece-la.
Encantada em conhece-la.
Perfeito, todo mundo se deu bem.
Rita, porque você não espera no carro. Sairei em um minuto.
Ok, querido.
Bom, você a conheceu. O que achou?
O que?
O que eu acho? Ela tem 100 anos!
Peter, você a viu?
Estou vendo ela agora. Consigo vê-la daqui de cima.
Ei, alguém já fez alguma piada sobre Jessica Tandy?
Não!
Legal. Já vou descer.
Ei Brian, quem você está namorando? Jessica Tandy?
Filho da puta! Droga, Chris, eu reservei a piada lá de cima.
Do que vocês estão falando? Ela é um linda mulher.
Sabe Lois, você de todas as pessoas, devia estar satisfeita.
Afinal, você fala tanta porcaria sobre eu namorar pirralhas.
Quantos anos ela tem, Brian?
Que diferença faz? Idade não tem importância.
Quer saber? Vou trazê-la para jantar e vocês verão
o quão brilhante, engraçada e bonita ela é.
Ótimo, vou cozinhar algo que não seja tão duro.
Rita, estou muito feliz que você pode jantar conosco.
Obrigada, por me receber Lois. Esta comida está deliciosa.
Obrigada. Estou feliz que possa sentir o gosto.
Ei, sabe o que nós não fazemos faz tempo?
Rodar a mesa com cada pessoa dizendo em que ano nasceu.
Então crianças, como foram os seus dias?
- Bom, a caixa de areia... - Foi ótimo!
Acho que ele falou primeiro.
Ganhamos um novo apontador na aula de matemática.
Ora, isto é legal.
Rita, quem era presidente quando você nasceu?
Ótimo bolo de carne, Lois.
Obrigada, Brian. Rita, quer que eu corte mais sua maçã?
Estou bem.
Falando nisso, não sei quantas pessoas me perguntaram
onde eu estava quando Martin Luther King foi baleado.
Se te perguntassem, o que você diria?
Quem poderia esquecer? Lembro de chorar como um bebê.
Chorar como um bebê ou como alguém que estava no colegial?
Brian, na secretária eletrônica dela quanto tempo há
entre a mensagem gravada e o bip?
Bom, isto foi muito legal.
Vocês não podem ir, ainda não comeram a sobremesa.
Interessante. Sabe, a primeira vez que eu comi sobremesa
foi há 36 anos.
E você, Rita. Você lembra da sua primeira sobremesa?
Deus, não. Foi há muito tempo atrás.
Tipo, 40 anos atrás?
Como é andar numa carruagem?
50 anos atrás seria um bom palpite?
Oh, meu deus.
Quantos anos você tem?! Quantos anos você tem?!
50! Ok? Eu tenho 50 anos!
Está feliz agora?
Vocês são horríveis!
Sabe, é isto que está errado com a sociedade.
Ninguém liga se uma mulher sai com um homem mais velho.
mas Deus proíbe o contrário.
Não tem nada de errado em namorar Rita!
Ela é bonita, uma mulher charmosa...
e eu a amo.
- Rita! - Oh, Brian... me deixe sozinha.
Eles estão certos. Apenas um tolo
acha que ficaríamos juntos.
Quer parar? Eles são insanos. Não sabem do que estão falando.
Você é uma mulher fantástica.
- São só palavras... - Não, é verdade.
A única coisa que importa é como eu me sinto em relação a você.
Rita...
Eu te amo.
Também te amo, Brian.
Eu acho que você é a mulher mais incrível que eu já conheci.
Quer casar comigo?
O que?
Qual é? Você tem apenas 50. Você meu ouviu. Quer casar comigo?
Oh, Brian... sim!
Sim, Brian, eu caso com você!
Ei, mãe. Ei, Brian.
- Nos vamos subir. - Yo, Rita.
- Quer participar? - Não, obrigado...
Nós acabamos de noivar.
Eu sou fiel ao Brian agora.
Tanto faz. Não aconteceu nada essa noite mesmo.
- Você está noivo? - Sim.
Rita e eu vamos nos casar.
Meu Deus, eu nem sei como reagir a altura.
- Por favor, Sra. Garrett! - O queeeeeee?
Se minha felicidade significa tão pouco pra vocês, pra vocês
chamarem Charlotte Ray para uma piada, isso realmente me desaponta!
Brian, nós pedimos desculpas pela outra noite.
Fomos todos insensíveis.
Se isso é o que você quer...
Nós como família, apoiamos sua decisão.
Eu preferiria que você casasse com uma....
uma japonesa, ou coisa parecida.
Eu te apoio também, parceiro.
Em 20 anos, você terá 70 e estará casado por 50 anos.
Deus abençoe os dois.
Olá, é 16:30!
Você não deveria estar se preparando para ceiar antes?
Ela tem 50, Stewie. Ela não é uma mulher velha.
Alô? Ei, Rita!
Não, não estou com fome ainda...
Se chegarmos lá as 5:30, tenho certeza que nossa reserva estará de pé.
- Brian, ela chamou o jantar de "ceia"? - Então, o que está fazendo nesta tarde?
Eu estou acabando com os meus remédios da semana, docinho.
Então faça isso e eu passo ai mais tarde.
Mandei bem?
Ela acabou com os remédios da semana?
Aquela coisa de plástico com sete caixas?
Na verdade, ela chegou da academia e foi tomar um banho.
- Tem uma cadeira embaixo do chuveiro? - Cala a boca!
Arqueólogos descobriram oito cerâmicas egípcias na vagina dela?
Quer saber? Essa foi muito ruim.
Essa foi além de ruim.
Não foi engraçada e vou trabalhar nela.
E depois te mostro.
- Ei Rita? - Sim?
Onde fica a pasta de dente?
O que está procurando? Polidor de dentes?
- Sim, pasta de dente. - Apenas use bicarbonato.
Bicarbonato?
Que se dane, posso deixar pra lá por uma noite.
Nunca tinha visto esta foto antes? É você e sua filha?
Sim, neste verão minha família foi para Washington.
Esta bandeira está faltando algumas estrelas.
Porque não vem pra cama, Brian?
O que acha de brincarmos um pouquinho?
Sim, porque não?
Tudo bem? Não estou te machucando, certo?
Não, imagina. Do que você está falando?
Só quero ter certeza que você está confortável.
Eu te amo, Brian.
Manda ver, broto!
- O que tem de errado? - Oh, nada...
Quando estou de costas, as vezes meu peito escorrega pra minha axila
Apenas dá uma apertadinha, só isso.
Certo.
- Isso era o seu peito? - Deus! Não!
- Eu... eu acho que quebrei meu quadril. - Meu Deus! O que devo fazer?
Ligue para o número no meu bracelete.
Isso diz: "Murray Hill, 4185". Não tem números o suficiente!
Esse é o número, Brian. Apenas disque "0" e leia-o pra Sara.
Pelo amor de Deus, Rita!
Ah, ela está bem. Saiu da cirurgia e está descansando.
Como ela quebrou ele? Ela caiu?
Bem, ah... sim, ela caiu.
Sabe, Brian, uma mulher da idade dela que chega aqui nem sempre volta.
Peter, ela vai ficar bem.
Ouça, Brian. Diga a palavra que eu entro lá com um travesseiro
e você não terá mais problemas.
Quantas vezes tenho que te dizer que estou apaixonado por essa mulher?
- Eu amo ela! - Cuidado, Brian.
As vezes as coisas que você ama podem de decepcionar.
Como aquele problema da Playboy.
Ah, aqui vamos nós. A Garota das Olimpíadas da Playboy.
Uau, esses ombros são largos.
Certo, acho que peitos pequenos são bons para a natação.
Isso... isso... Isso são bolas.
Brian! Brian!
- A sopa está pronta? - Sim, está bem aqui.
Oh Deus, tenho que tirar meus travesseiros, já se passaram 3 horas.
Sabe, eles me alertaram que essas azulzinhas me deixariam constipada.
- E deixaram mesmo. - OK.
- Eu estou entupida. - Deixa comigo.
Faça, Brian. Faça.
Sou eu de travesseiro.
Quer saber, Brian?
Ah, eu realmente poderia tomar um pouco de leite de magnésio.
- OK. Bem, vou pegar um pouco. - Obrigado, Brian. Eu te amo.
Ah, e se você for sair, compre um pouco de leite de magnésio.
Sim, você acabou de dizer isso.
MERCADO DE QUAHOG
LEITE DE MAGNÉSIA - Eu estou entupida!
- Uau, você é realmente linda. - Valeu.
Sabe... eu escrevi um livro.
- O que é isso? - É tipo uma revista maior.
- O que? - É tipo a internet escrita em árvore.
Oh. Estranho. Você quer transar no banheiro?
Oh, Deus. Que dúvida! Sim, sim, eu gostaria disso.
Por que demorou? Veio de carroça?
Olhe, Rita. Tenho que confessar uma coisa.
Conheci uma garota, tomei alguns drinks e dormi com ela.
- Você o que? - Eu sei, me sinto péssimo.
Foi uma coisa horrível para se fazer...
Eu sinto muito, nunca mais vai acontecer.
Mas tem um lado bom.
Veja, nessas últimas semanas fiquei me perguntando se somos compatíveis
Sabe? Por causa da diferença de idade.
Mas me dei conta de que isso não importa.
O que eu recebo de você é o que sempre desejei.
Uma pessoa inteligente e sexy de verdade com quem eu posso conversar
e com quem compartilhar todos os pedaços de mim.
Tive um momento de fraqueza hoje, mas...
De certa forma está tudo bem, pois isso me levou a um ponto
onde agora eu percebi que você não é muito velha pra mim.
Não é ótimo? Você não é muito velha pra mim!
Quer saber, Brian?
- Você não é velho o bastante para mim. - O que?
Você me traiu, é isso que aconteceu hoje.
Você pode interpretar do jeito que quiser, mas pra mim
Isso só mostra que você é um imaturo que não percebe como sou bom partido
Sinto muito, Brian, mas você pisou na bola.
- Por favor, vá embora. - Mas Rita...
Vá! Você pode deixar as chaves do apartamento na escrivaninha.
- Aqui? - Não, a escrivaninha, o estofado.
- Nesse aqui? - Não! Isso parece um divã para você?
- Aqui? - Ah! Deixe perto do urinol.
Quer saber? Pegue a sua porra de chave, não sei de que porra você está falando.